食食刻刻

那天，可爱的九带小朋友跟我说，你若是在关注死亡的命题，去看看 回归 吧。 她说是最近澳大利亚电影节上看到的，看过之后觉得感动无比。小朋友式的发言，很可爱。

我上网搜了下国泰的排片表，没看到有个叫 回归的电影。于是礼拜日继续睡我的大觉。但是思考却也一刻没有停止过。只是间歇性的停顿，某些我没办法操持的事情，比如工作，分散了我一大部分的注意力。也许这就是生活的力量，独立生活的困扰。总妄想不被打扰，全世界总不会只有你一个人活着，面对就成了应付式的生活。这些东西都直白的有些惹人厌倦，房子，钱，家庭。。。。。。我不会花功夫在构建应付式的生活场景上面。这出戏本无意义。

说到死亡，我最近较比前一个阶段又通达了一些。都说了，一些事情落到自己的头上，才知道脖子会有多酸。但是也只能自己挨着。谁叫命运选定了你呢。

孟京辉说过很好的一句话  我宁愿是戏剧选择了我，而不是我选择了戏剧。这句话实在是太好了！

说到戏，我最近看了期待已久的赖导的《宝岛一村》，之前也没有做许多功课，略微有些了解了点背景。头一个月就买了票还是没有买到最便宜的。660两张，邀请了第一个抢到票的九带小朋友，她请我和小四吃了棒约翰的pizza作为回报。这天本就有个很赞的开头。很高兴认识了她们，都很可爱的样子。可惜只有两张票。看完戏手里握着宝岛一村的包子，兴奋至极。九带小朋友在地铁口还兴奋了的跟我说，再拥抱一下吧，太好啦！这真的是太好了！还记得从前每当好戏散场，我们唯一能互相表达的也只是那些拥抱
。。。这是我在上海这几年看的最舒畅的一场！

我能记清楚很多细节了，比如鸭子雨伞、大剧院保安好心收留的小猫咪和好心给它喂食的人、很牛B的黄牛、我买了两张cd 一张 钢琴曲 关于后院的猫的，一张 永远的蓝雨衣 。我找了很久的，非常的耐听。还有晚上终于停下来的雨，还有颠给我带来的不适感，我们在我的焦虑装态中的会面。我也没什么力气拿出我最好的状态来遇见谁，反正我就是我现在的样子，一切都很直接。我忘掉我忍受的，记得别人忍受我的。

又开始过年咯，对面那家人的未婚妈妈把小朋友接过来到外公外婆家，于是还真有了过年的味道。一家子人每天不知道哪里买来成箱的大块的肉，一楼半的厨房间里面总会在我下班的时候还飘出残留的一些花椒啊、红枣之类的味道。于是，隔天那些自制的半成肉制品就一一的高悬在走廊的上空，这种老房子举架总是很高的，经得起所有这些老习俗的味道和重量。这是不常见的，在我们自己的这个年代。小朋友总会问他妈妈许多话，这个门是谁家的，那个门是谁家的，估计他也搞不清楚是谁把好好的个大房子分出了这么多的门出来，住进了这么多不同的人。每次推门看见他，我都好想对他亲切点再亲切点，微笑再微笑一下，也许这就是我的本能。通常见小孩子的时候我就不穿黑色咯，总觉得他们会害怕的。

邢老师说戏就是生活，最近也越来越觉得这个味道。我很高兴来到这里，也亲眼看到了不同人的生活和我自己的生活。对面的未婚妈妈，和隔壁经受了历史的冤屈背负一身血债一直坚持打官司的老太，厨房间里屋的小芳阿姨守着一小间房子，那么冷的天也不开空调、楼下驼背阿婆一直被我骚扰夜里帮我开楼下上锁的大门，她总会驼着背颤巍巍的跟我说：“门不锁不安全，你找房东配把钥匙”，我总是忍不住想搀扶她一下，她驼的太厉害了，人也很颤。现在，我好担心，好担心我晚上回来的时候她不会给我来开门咯。

小芳阿姨总会给我久不用一次的灶台罩上报纸，隔壁老太做了水煎包会请我吃几个，炒菜时找不着盐对面未婚妈妈也会倒些给我。。。。这个小弄堂里面都是些奇奇怪怪蛮好的人。只有他们才知道这个弄堂的故事，只有他们才知道弄堂过去的样子和现在的样子，但是没人知道弄堂以后的样子。也许各人心里期待都不同。也许小芳阿姨想死守着那间小屋子，最后拆迁的时候凭着好地段换个好点的楼房，也许对面那户人家也是那样想。。。但是我敢肯定，隔壁的老太只是想打赢了官司，把这几间原本是她家的房子收回来，她老了不再想搬了，但是丈夫在邻里争斗中的惨死和儿子的残疾是她终生都不能放下的，这也是她的一口气。

我时常在想这片弄堂里面，还有多少这样的故事，就活生生的存在在身边，被一个不专心工作却用心思考的人猛然的撞到，然后在那个人的心里感慨一番。

各家各人心里都有不能忘却的事，不能忘记的人，有爱也有恨。我所见到的生活是如此的不可思议的丰盈。它代表一种延续。就像时间带给我们的划痕，永远不能治愈却可以自愈。我们如果不忽略生命里面那些悲痛，不能用自己的方式解决它们，那就只能被它们所占据。幸好，我所看到的人们，他们做出的饭是香的，露出的微笑是从容的，向锅里撒下每一把盐的时候都还是节奏明快的样子。

这是生活让我敬佩的地方。amazing ！

豆瓣上偶然看到尹吾的这张专辑，红色的封面，木刻版画的质感。现在已经很少这样的封面咯。稍许带些凄冷的残酷血腥味道。在路上的人，冬夜里面被绊了一跤。。。嘴角磕出了血。 的味道。

似乎是个命题。似乎是我们自己的经历。在我的百草园里面，我大量的运用了这张专辑的音乐。那也许不是年轻时候的自傲，而是默认的生命的预言，命运的方向。

无论如何，这张专辑里面有太多年轻的愤怒在里面，而我们现在面对更多的似乎是无奈。

谁还有勇气再去愤怒一场
谁还有力气再玩疯狂的游戏
谁还有时间望向看不见的远方

行路难 难于上西天。

如果你还有勇气接受考验，就应该再次在凛冽的寒风中，在曝晒的烈日下，独自面对那没有尽头辨认不清方向的远方。如果你真的敢相信心灵的方向不再计较得失，那么，就带着这些心灵里残存的音符，走过去，走过去。走过来吧。

那等待在远方的并不是 你，而是 我。

同是归途。


每个人的一生都是一次远行

词曲：尹吾

原先想好的许多话
却不知如何来表达呀
只有风儿在耳畔低唱
行装已准备好了呀
路也展现在眼前
今日相别难再相逢
梦想就在路的前方
隐约闪闪发亮 让人神往
愿你最终找到它呀
可远方也有酷暑寒冬
有风雨的夜 泥泞的路
希望你能一路无恙
愿漂泊给你带来足够的智慧
坚定的勇气
而不会磨逝你的梦想呀
愿你一路多些坦途 少些曲折
多些喜悦 少些愁苦
如果梦想的甜变成了
那现实中的苦啊
那么你可要勇敢长大
原先想好的许多话
却不知如何来表达呀
只有风儿在耳畔低唱
不要回望 不要徬徨
昨天的故事已背在行囊
明天的希望还在路上呀
每个人的一生 都是一次远行
不知在哪个路口还能相遇
说好了不会流的泪
就在转身的那一刻 悄悄涌出了眼眶呀

葱葱小朋友刚刚结束肠子手术，过来小住几日，转机澳门。

这么冷的天气两个人也不知道去哪里好，豆瓣找了些活动玩玩。像我们这样完全没有家庭氛围，好几年都不曾共度新年的一家人，出现两个突然有了共同喜好的姐妹，其实实属不易咯。虽然各自秉持的观念不同，各自所处的氛围不同，并且由于长期不在一起生活，交流根本就不是在短期内能解决的问题。但是我们都还有拥有手握手术刀的人事基底（对于开膛破肚的大度接受，唏嘘围观心态与习惯，也算一种豁达。），从孩童时期就对与生死有直接而清楚的认知，起码是有共同的不避讳。一概可以直言。也许，这就是家人的意味吧。这就是我们这一家人的意味。藐视一切疼痛，执拗的生长起来。

自打她肠子手术，我自己生病以来。我懒惰的手指开始较以往稍微频繁的拨打远方的号码。互相报个平安以示勉励。

多年不见突然几日共住一室还是不免心里对彼此的小习惯有些抗拒抵触。幸好没什么不可解决，何况这些许琐碎。

我自认不是块当姐姐的料，从来就没有一副姐姐的嘴脸。她也忍骂受虐到这么大，已经习惯了吧，不与我一般见识。我对于令我抓狂的许多匪夷小事，依然默默的抓狂，尽量不张扬。例如，我看不上切的不漂亮的水果块等。有些苛刻已经被隐忍住了。一切都要完美，我是一定要活的隐忍一些的。就像莫妮卡看见那沙发的褶皱。。。她走后我用我沙发垫专用蓝梳子奋力梳理我的羊毛沙发垫子，真是恼人的白垫子上的渣渣！几近抓狂。如果你发现了我的隐忍，请你也隐忍我一下。相信我，一切都会平息的很好的。

话说我们被骗辗转到了东大名创库，是个寒冷的冬日。阴沉沉的冷天。MAMALA艺术节估计是跟迷仓的秋收季节时间赶到一起，所以今年改在这里了吧。去年（第一届）我是没有过来看，一是住处离迷仓太遥远，其次也是没有什么人可以结伴而行。这种概念性很强的事情是要有个有主心骨的人来陪伴的。七点钟的活动活活拖到的起点半，才不得不让观众入场。真的是很冷，多希望再冷也是值得的啊。可是，可是，越长大世界上的可是就越多。看了三个30分钟的剧场呈现，到了最后发现连艺术家本身的态度都有问题，这简直是不能容忍的事情。大冬天在外面挨冻不说还被泼了一盆冷水，还不能叫唤。这是什么事儿啊！这些年这些事儿太多了！已经冷的我麻木咯。

第一个《床》要赞一下。演后谈刘念说罗月冰这个是很个人化的东西，很女性化的东西他觉得理解上有障碍，看的不是很明白。这我同意，所有艺术家的作品均是来自个人感受，从个人思考个人意识出发，这是无可非议的。（这样的艺术节好像本身也不是考虑观众接受度的艺术节，艺术似乎从不属于观众，只属于付了钱的收藏家。似乎只要卖上了价就具有了真正意义上的作品的价值。我对于我并不看好的当代艺术现如今依然秉持着这样的态度。反感大于欣赏。）今天的床有个小小遗憾，就是由于那个空间的限制舞台上的灯光只能由人工控制，直接导致一名多余的男性黑衣人默默上来开灯默默上来开灯默默上来开灯。。。搞的整个画面有些模糊。个人很是不喜欢这个开灯黑衣男的加入。虽然短短三十分钟，但无论舞台布景还是罗月冰的表演，节奏音效的把握，都充满了灵气，表达的丰富而完整。这样的作品才能真正的支持一个、一种艺术节的存在。

中间一个真的是完全无法解读。

最后一个最搞的就是《母象》，真不知道这位是不是为了恶搞艺术节而来。看来是有人存心质疑这艺术节的存在了。不三不四。土不土洋不洋。若说不好，真该怪我见识浅，太孤陋寡闻。拿还没完成的作品出来，恶搞三十分钟，最后来做个口头说明，就来参加了一次艺术节，这艺术节也太不靠谱了吧。从来没有一件不算成功哪怕是还不尽成熟的作品是需要最后来个口头解释的。这是太荒谬的事了，骗子横行在艺术节的事也应该不少了，要习惯。何况人家还割了鼻子整了容前来，无论如何可怜一下稀疏零落的拍几下巴掌如何。现在若要卖出价钱，也只能跟观众握手言和了。这让我最不解的就是，艺术之名下的艺术家已经修炼到了蛮横不讲理的嘴脸，理直气壮就能对处在饥饿和寒冷中的观众说，其实这不能算个作品，只能算一次完成作业。而且操着表意不清的烂英文对着台下百分之九十的中国观众说了第二遍。这是什么态度？！《母象》的态度。以为割掉了象鼻就能成为人类？！痴人说梦艺术节！《母象》直接把MAMALA推向了不可理喻藐视一切唯我独尊的高潮。这太可怕了，太可怕了。艺术在找死。

实验性质的作品，因为解读上的困难不为大多数人所接受，也被大多数极端不靠谱分子误读误用着。造成了大批的艺术骗子，画不好画的、读不明白剧本的、讲不清楚台词的、身体僵硬的、精神病患者。。。。。统统打着实验、概念的旗号都走上了琳琅满目的艺术节，这只能让艺术节变得廉价，让概念成为无聊的谈资与笑柄，让艺术的空间越来越狭窄。艺术不讲良心，这将变为事实。

经过昨天事实验证

都太伟大了

不管我见过没见过

她们在我脑海里都闪烁着伟大的光辉 

感谢你们

的牺牲奉献精神  苦了你一人 幸福我们大家

谢谢

以后逢年过节 我就关机！

Brother Bing 同志   快点回来吧！

我错了  我要了你的电话  却从未拨过
              我要了你的地址  本想寄些中南海过去。。。

虽然我都没有做到

但是想念 是真的

快点回来吧

让我们北京天安门大团结一下

不管冬夏 我都要从南方飞到北方 见到你

家里第一次 这么热闹 很开心

是需要本钱地

要素朴的衣服 素朴的头发 素朴的鞋子 素朴的拖鞋 素朴的床单被罩 素朴的袜子 素朴的披肩围巾 素朴的帽子 素朴的购物袋子 素朴的碟子杯子勺子  素朴的一张桌子 素朴的卡包 素朴的钱包 素朴的瓷杯 素朴的马桶套 素朴的脚垫。。。。。

其实就代表 购物倾向 不代表欲望降低。。。。

素朴的欲望很强烈丫

肯定是我不愿离开这城市 

渐渐的熟悉 摆脱疏离 用愿意的随意态度来接近这座城市

最近，每当晚归，透过车窗，都有些许的伤感，伴随着一种末日离别的情绪。无关昼夜

最近会想许多为什么，也经过了一段时间，也经历了一段时间，渐渐积攒出很多不舍，虽然还是用不定来定义自己，但是明显已经失去了下段行程的方向。

我 如何继续遵循着自己 而不只是欺骗

自从跟lulu同学渡口抄书之后，就好久都没有过去咯。

昨天漫无目的的，又晃到那里，快要关门的时间和快要关门的样子。gl独自一人在店里独一束黄色灯光下。可能在盘点吧。

我们进去，她也没有客气，说快要关门了。当然我也不是肯讨价还价的主，当即转身拉着还未关上的那个总也关不牢的沉重大玻璃门就要出去。毕竟还是双鱼的善良，不管表面多严肃竟也说，你们进来看好了。于是我也不再客气，直奔那扇我最喜欢的书架。

渡口就是这样的，一进去，就仿佛能抛弃了时间，渐渐的平息下来，安静下来。

我们安静的无语，时间混着灯光仿佛能凝结成块，悬浮在空中，只等着谁来打破那薄薄的沉默。肯定不会是我的选择。

果然又是那样的语气口吻，似乎总是带着质疑。刚一被这样的语气关照，你会很不自在。就好像，在灯下。

今天发现渡口收银台有个很好的角度，在被质问的时候俯身蹲下便能看到自己。当自己的脸庞变成反光成像，也许你才能了解到内心里，你的尴尬的渴望几乎快要走到边缘，陷自己于边缘。

言语之间还是有张力的。曾经我很惧怕这样的交谈，仿佛只要吐出一个字便泄了底。我哪来那么多的秘密。

又说目前戏剧的现状。提到禾邻。其实lulu他们给了我许多勇气，虽然我以一个撤退的姿态在边缘关注着他们。但是他们远远想不到这关注也许正点燃着我的某些希望。这是我这一年最感激的相遇。真诚的相遇。欲言又止。何必讲那么多话的，如果要做的话，就去做。现状堪忧，但是也有萌芽状态的新鲜的希望，正在慢慢的，一步一步的，无论以何种姿态，缓慢坚定有力的生长起来。如果之前我跟你一样对这个城市的戏抱有一种悲观看法，现在我的决定正是因为似乎我已经不在乎别人怎样，不在乎自己怎样，只是抱着一种热忱单纯的去喜欢去接近去努力。这是这个城市的剧场需要的态度。这样的一些人正积蓄着力量。

北京 离我太遥远了。有一种遥远的情绪在那里。就像我并不知道永远有多远也不去探究，但我的永远还停留在那里。那里总是有某种温度。渐渐变化成一种记忆一些残留的泪。那里赋予我的远不止那些当时的记忆。一种气息一种味道。很容易沉浸的悲凉，就在那里。不是我生活的地方。

对于遥远我又有了新的向往。就像想像无论如何要继续的延续下去，每一步脚印都不容易但是还要朝着希望去迈出。即使明天就是末日，我们依然不能丢弃对于远方的向往。血液里的疯狂指示着我们，在崎岖的道路上唯一的南方。

很喜欢gl蹦出的这四个字  贼心不死

p.s.  gl介绍，搞到一本陆元敏的摄影集。拿在手里看着看着不自觉的心生感动。把1990－2000那本《上海人》带回了家。很感动。黑白的影像带着一种对这座城市街角里弄的关怀，还原了市井小民生活的本来面目。他们中的某人某天拿起这本册子，看到自己一定会有所触动，甚至流下泪来。就这样被记录了下来。

onkyo 给我幸福感 虽然只是这么两个小小的盒子 但是在我的小客厅里也算是奢侈的足够了

起码 心灵里 可以借由它觉得幸福足够  足够可以安静思考  对我来说 太重要了

LEONARD COHEN   是大爱

安静下来之后 不由心生感动 一种流动的感觉重新出现 太好了 FAMOUS BLUE RAINCOAT

让我完全沉浸其中 突然来的思绪 思念 或者什么什么都好  我随手翻开落满灰尘的那个muji大笔记本 长长一篇 关于犀牛的 愤怒言语 我依稀记得那些黑夜里的愤怒 和我收获的如许深厚的感情

这些是多么不值一提的事  我的漂亮朋友们  每当我沉静下来 总会想到你们 是如此的珍贵

我的朋友 我平时总会有意无意夸大他们的美丽 因为内心里我确实认为他们都是无与伦比的美丽着 无时无刻的欣赏着他们 希望他们可以一直美好 想把最好的 都给他们 哦 我竟从没意识到 是这么的爱他们 还总会说很多很多绝情的话 搞非暴力不合作 来无可奈何他们 我好可恶

但是 人群里 他们确实是最特别的那一群  我并没有势力到 专注于那些漂亮的脸 他们其实都是我戏里的朋友 我完全信任的人 他们的品德高贵到帮我抵挡了一切失败的风险和压力 在我最潦倒的时候也对我不离不弃   内心里我知道不是所有漂亮的脸都能做的如同他们一样的漂亮

我只能深深的忏悔 在黑夜里  

我要用功好好干  你们加油！

今天忙了很多环境工作 目前还算满意 但愿会更高

下个礼拜开始 素食 读书咯

现在随手 都有一本神秘小册子 就不告诉你 哈哈

放心放心

我期待的 我们有一天 能重建交流 这很重要 但是现在它依然只是一件对我而言 重要的事吗？

我就像一个守着清规戒律的人 不再结交一个朋友 如果问我为什么 拒绝一切任何形式的交流

这是很情绪化的事情 不是因为没有你们不能活 不是怕受伤害 不是怕累 不是轻狂的鄙视谁 不是觉得自己疏离

是真的有效而令人快乐的交流太少了 

人不对 不对

他们无从知道你的来龙去脉 也不能帮你解出答案 最后都是误解 很无聊的误解 

这是我觉得最困难的一件事 似乎你看到了许久以后将要发生的 在喉咙里却没有办法诉说 或者 你真的够胆说出来 却被不知道哪里冒出来的神 搅乱的词句  词不达意 这并不只是说话人的错误 而是听者也心生误解

所以 言语被创造出来就是为了 打乱本来一切的平顺

那种一个眼神就知道问题在哪里的相知 是不可能纯粹出现的 除非我们喝着相同的水 做着相同的事 甚至是梦

是的 从前 我们就是如此的贴近过

我觉得我们是如此的聪明 又是那么的愚笨 愚不可及的 就是极力诉说  傻瓜

谢谢小钟同学 真的希望我可以用这条命和余下的希望跟你一起加油

不管怎样 先给你加油！

我是个很优柔寡断的坏孩子 总觉得要经过时间的手 才可以得到真正的验证得到真实的答案

不知为何 我并不依从自己的内心行事 而且执拗

总要纠结出一个这样那样的结果出来 才愿意在心里做个了解

较真 钻牛角尖都好

世界上 如果谁能为我指引一条道路 那么 只有我自己 我的心 我愿意 

就此作为跟混沌世界的了结

就此我愿意紧随着自己心灵的指引不再迷失

就此我望着自己分岔的手掌 握紧自己的生命线

如果我真的要比别人获得更短的生命 要比别人得到更少的上天的怜悯

我希望我余下的所有 足够我做的一件事 也只有这一件

我愿意每天祈祷 去相信 再次用力