食食刻刻

当年，有几次，我们离别。甚至有一次我认为一定是我们的永别了。我坐在出租车的后排，努力的转身回头望向街边的你，我相信那就是永别了。 
但是，在心里，我却从未对你真正的道一声，再见。这是我时隔将近六年才直正知道并承认的只有我自己才发现的事实。这让我一下子悲伤起来……

我

。。。。。。

马里昂巴有两面很好看的 镜子

（无语 无所适从 断续不连贯的内心独白 如鲠在喉 难以下咽）

《我们在此相遇》《秃头歌女》

表情丰富而尴尬忧伤。。。

回忆。。。。

马里昂巴 有 两面很好看的 镜子

每个人 映照在里面的客人 自然入画 可是

自己真的抬头望去，却看不到自己

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

要创造美好的回忆  给死后的自己

要好好的生活 为死后的归宿

要多做善事谨言慎行 为不入地狱

而

为谁为谁又为了谁？？？

都怪我还不够自私

不够可以彻底



两个人 在天堂寻找彼此 却发现 对方选择的记忆 没有自己

为谁为谁为谁都为了谁？？？

错过也不代表失去 反而是为了得到 别的

别的别的别的

什么？

？

刚刚上厕所看书，一本绿色的《城市》，荒岛书店那期。

翻到开独立书店的十个基本原则。突然就生出这个题目《自由之路》。应该是个有些长的故事，讲一个在路上的人不断的追逐自由，结果握到手里的都是假象。

应该是个挺残酷挺悲伤的故事。一个梦想破灭的故事。

对于这样漆黑的事实，我总习惯帮它找到一个光明的如同隧道尽头的出口。

但是我发现，对现实认识的越多，人就越残忍，就让它那么的挣扎吧。

落满一地的碎片满眼的血泪。

早上睡不着。在家里。

翻到一首李隆基的词——《好时光》。

最后一句：彼此当年少，莫负好时光。

不知此时他跟杨玉环有没有相遇，能发此感慨，已经不年轻了。

刚订好机票，就开始想着倒腾的事儿。重感冒一个礼拜，家里左一片右一片的，脏衣服跟干净衣服只能以片区来划分咯。

穿越布河，我吃饭，洗脸刷牙睡觉一切如常继续。

鼻子被卫生纸扒掉两层皮之后，终于知道该吃药咯，吃药也好咯，居然还懂要两种药配合一下。惜命惜命。

现在我总是怕倒腾的，工作不爱倒腾，过年亦如此。真的很疲于奔命的过着年。

过年对我向来不具备任何意义。就当是个假期吧。幸好这次足够长咯，可以休息多半个月小一个月，尽量多休息。

进入反省期。对社会越来越没信心，对自己要越来越多思量，不作为，做的要专心好好做，要明确的执着的坚持做。不动摇。

老师发来私信提醒我微博太频繁，要留出时间多学戏！打自己二十塑料尺以示警告！记录在帐先。哈哈

不知该如何交待呢。牵绊太多，现实有些狭窄，自己却还心胸开阔的样子。几乎快要脱节咯。

反正近期目标很明确，远期目标也很明确，近期目标很容易，远期目标要缘分。

但愿就如此，如彼，如我所愿。

不能说人在认识现实的过程中就会逐渐磨灭了棱角逐渐低头。只是不屑一顾了，知道取舍了而已。

这么说来，都挺没劲的，没劲还是得继续，有些就拉倒吧，没时间，例如办公室里的这般那般，何干。

但是朋友间的这般那般，我还是不能轻易的过去。

长大了，觉得朋友越来越少是件好事，对我来说一直是这样的。打电话听听冷风里暖暖的声音，都唯一的，真好。就有种很确定的感觉很真实的感觉，清楚的知道哪些才是珍贵的。我已经越来越清明了。对我不易平复的情绪来说是件很好的事情，是我日有所思的所得。

我一点点的悟这呢。原来，原。

说到机票，我还是恐惧的。不愿意离开地面。

下午查票的时候，我有那么一瞬间已经决定买火车票了的。非常想坐坐火车，尤其是这一路上。我想好好看看我经过的土地。每一寸上面，都不知道在我经过的时候都发生了些什么。我好奇我也向往起来。我甚至感动起来。这些无辜的哀伤的单薄的颤抖的即将消失被覆盖掉的土地。

比人更具有颠覆力的永远是自然。

我祈祷自然的报应终将来到！